空调吹出来的风落在肩膀上，凉得有些刻意。
我往旁边挪了挪，想躲开，又觉得这风来得正好。房间里太安静了，需要一点什么来证明时间是流动的，证明我还坐在这里，还在呼吸，还在这个下午里存在着。
手机屏幕亮了一下。
是阿静发来的消息。我看着那个名字，愣了几秒。我们有多久没联系了，一年，还是更久。对话框里只有简单的一句：最近好吗。
三个字，我看了很久。
空调的风又吹过来，这次落在后颈，凉意顺着脊椎往下走。我忽然觉得鼻子有点酸，眼眶热热的，但并没有真的哭出来。只是那种感觉涌上来，像潮水漫过沙滩，又退回去，留下一片湿漉漉的痕迹。
我不知道该怎么回她。
其实这些年我学会了一件事，就是不再追问自己的情绪了。难过了就让它难过，低落就低落，不去问为什么，也不急着好起来。像是在心里挖了一个蓄水池，那些说不清道不明的东西都可以先存在那里，等哪天有力气了，再慢慢处理。
或者说，等它们自己慢慢澄清。
我把手机放下，蜷在椅子上，膝盖抵着胸口。空调的风在头顶嗡嗡地响，像某种频率固定的白噪音。我记得小时候最怕这种安静，总觉得安静里藏着什么。但现在反而喜欢这种安静，至少它不追问，不催促，只是陪着我，让我安心地待在这一小片不想说话的时间里。
阿静大概不知道，她发消息的这一刻，我正在经历一场无声的崩塌。
其实也没什么具体的事。早上起来就觉得胸口闷闷的，像蒙了一层薄薄的雾。刷牙的时候看着镜子里的自己，觉得那张脸有点陌生。午饭随便吃了点东西，食不知味。然后就是漫长的下午，时间像凝固了一样，我坐在空调下面，看着窗外绿的刺眼的树，忽然很想哭。
没有原因，就是想哭。
这种情绪最让人手足无措。如果有具体的事情，还可以去解决，去面对，去跟人倾诉。但什么都没有，只是心里某个地方在隐隐作痛，像旧伤在下雨前复发，提醒你那里曾经受过伤，虽然你早已忘了是什么时候，因为什么。
我重新拿起手机，打了一行字：还好，你呢。
删掉。又打：最近有点累。
删掉。最后只发了两个字：挺好。
成年人的对话大概就是这样吧。把千言万语压缩成最轻描淡写的几个字，把情绪装进密封袋里，假装一切如常。不是不想说，是不知道从何说起。那些翻涌的、混沌的、潮湿的东西，一旦开口，怕会像决堤的水，收不回来。
但阿静很快回了消息：骗人，你每次说“挺好”的时候，其实都不太好。
我盯着这句话，眼泪就掉下来了。
你看，有些人就是能看穿你。哪怕隔着很久没联系的时间，隔着屏幕，隔着城市，她依然能从那两个字的缝隙里，嗅到你的情绪。我很想告诉她，其实也没什么大事，就是有点累，就是今天下午特别想哭，就是空调的风太凉了，凉得让人觉得孤单。
但我没有说这些。我只是发了一个哭的表情。
她回了一个拥抱的表情。
然后我们都没有再说话。但我知道，那个蓄水池好像被轻轻拧开了一点阀门，有些东西缓缓流出来，不是汹涌的，只是缓缓的，一点一点，像春天融化的雪水。
空调的风还在吹，但好像没那么凉了。
我靠在椅背上，闭上眼睛，感觉到眼泪慢慢干在脸上，留下微微发紧的触感。情绪还在，但不再那么尖锐了。它像潮水，来得快去得也快，或者说不一定是快，但它有自己的节奏。你不需要做什么，只需要等它过去。
或者说，陪着它过去。
窗外的天暗了一点，下午的光线变得柔和。我拿起手机，给阿静回了一句：等有空了，我们见一面吧。
她说好。
我把手机翻过来扣在腿上，深呼吸了一口气。胸口还是闷闷的，但不再那么沉重了。那些压抑的情绪，像是被轻轻打开了一个口子，不用急着全部倒出来，只是知道那里有一个出口，就够了。
剩下的，慢慢来。
空调调到二十六度，风变得柔和了些。我裹了裹身上的薄毯，决定给自己泡一杯热茶。
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